笔趣兔 > 重生耽美 > 七年之痒 > 分卷阅读36

结果显而易见,他回来了一阵子。

那句老话怎么说的,“衣不如新人不如故”,但是偏偏在他这里根本行不通,他在那种情况下还能抛下我,我他妈再鸵鸟也该明白了。

我想我应该感谢我的父母和陆恒,如果不是他们,可能那一年我根本撑不过来。

也许会有人告诉我,一个大男人,哭什么哭,拿得起放得下,世界上又不只有他一个男人。

但是七年了,整整七年。抛去那一年他心猿意马的日子,至少有六年,我们是相爱的。

每天早上被人吻醒,每天的三餐有人关心,晚上翻一个身就知道他在身边,对了,还有那种两情相悦跟着你爱着又爱你的人做爱的感觉……

不过这些在那时的我看来再也不会有了。

除了他我不会再爱上别人,我试过,这次我没说谎,一丁点心动的感觉都没有,比不上他对我说一句话。

太贱了。

只要一想到陪了我七年的爱人此时在另一个人身边,我觉得我连死的时候都闭不上眼睛,我大概会死不瞑目。

我可能病了,每天按部就班的过着日子,只要见着他或者别人提到他的时候才能感觉到,哦,原来我还活着。

妈的,如果可以我真想把那对奸夫杀了,能把我折磨成那副人不人鬼不鬼的模样。

特别是在看见他们在门口接吻的那一瞬间,我他妈忍了多久才平静下来。五雷轰顶?欲哭无泪?晴天霹雳?不不,这些都不足以形容我那时的心情。

反正,我放下钥匙走的那一刻,彻底死心了。我连为自己哀伤都感觉不到了。

你试过半夜突然意识到那个人不再是你的之后从梦里惊醒吗?你试过吃饭吃着吃着自己都不知道怎么回事突然想哭吗?你试过一夜无眠直接到天亮吗?对了,你肯定没试过讲课讲到一半突然不知道自己讲的是什么,然后手足无措的面对一百多个学生。

因为心里面是空的。

很久以后他向我求婚,我想幸好那个时候我突然迷糊了,不然我真的可能把那枚戒指砸在他的脸上。

去他妈的,真有脸说会爱老子一辈子。

不过,人贱起来是无底线的,最后我还是戴上了那枚戒指。虽然当时我真的很想“呵呵”一声。

当然了,我试过去过没有他的日子,所以他求我回头的那段时间我很高傲的没有回头,毕竟鸵鸟也有抬头过日子的时候嘛。

但是做不到的事情始终是做不到的,最后我还是死在他的糖衣炮弹之下,我认了,我瞎了眼,我这辈子只能爱他了。

我向来是个死心眼的人,认定他了,这辈子都改不了。他曾经做过对不起我的事,我这辈子都忘不了,我走来走去,还是走不出去那个怪圈。

就算他卑躬屈膝的对我好,我还是会看他不顺眼,当然这并不妨碍我爱着他这个事实。

重新住在一起之后我突然发现我对他笑的时候只能有一个弧度,我甚至对着他哭不出来,再难受我也不想告诉他。我很模式化的跟着他过日子,前两年,为了我经常对他说谢谢我们还吵过架。

前面七年都白过了。

除了死心眼,我还是一个很恶劣很自私的人。我过的并不好,但是我不想和他分开。

后来他跟我提过那两年的事,他说我在戳他的心,但是他又何苦不是时时刻刻在戳我的心。不过无所谓了,反正我的心早就千疮百孔了。戳几下,一时半会又坏不了。

只要我抱紧他过好我的日子就好。

吵得最厉害的那次是他莫名其妙的为了陆恒吃醋,到后来又因为我忘了告诉他出国学习的事情继续吵。

当时我真以为我们过不下去了,谁见过过日子过成我们家那样的。他连和我分手的心思的有了。

幸好,我提出分开的时候他说了不。幸好,老天给了我们八个月的时间各自想清楚。我很庆幸,不管怎么样,我们都是相爱的。

其实他对我很好,除了早年和别人眉来眼去还怀疑我曾经和别人勾搭成奸,除了后来我突然感觉到他想和我分开这两件事。他一直都很好,他跟我不一样,从不吝于自己的情话,愿意一遍遍讲给我听。

虽然我是老师,在讲台上能口若悬河,但是面对他很多时候我都说不出来那些情话,“我爱你”这些话太肉麻了。说多了,我也会脸红的。

再后来,其实早年的很多事如果不是他提起我都忘了。

陆恒过生日的时候正好在这边出差,带着他的小男友约了我们一起出去吃饭,我哥也在,鉴于是男人的聚会,我哥没带我嫂子。

那天晚上除了我都喝了很多酒,他喝着喝着突然就哭着。

一桌子人都吓傻了。

他抱着我不停的说“对不起”,虽然我心里很暴躁,觉得他在我哥面前丢了我的脸,但是我还是只有乖乖的摸着他的头发说“没关系”。

他放开我,对着一桌子的人说他早年做过对不起我的事,他求各位做个见证,他会用一辈子的时间爱我,对我好。

我突然就红了眼睛,这个傻子,其实如果他不提我都忘了很久了。我不怪他了,真的。

我哥大概是喝了酒,听着他说了早年的事也很暴躁,我觉得我哥可能有跟他再打一架的趋势,连忙拖着他往外走。

开玩笑,我爱的人当然只有我能打。

不过他喝的太多,我拖不动。他在门口跪了下来,抱住我的腿不让我走。

最后,我


状态提示:分卷阅读36--第1页完,继续看下一页
回到顶部
http://www.520dus.com/txt/xiazai187638.html