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在我跟恋人交往之后才用这种手段。

不过我也不想回答她,虽然清楚她手里拿着我的把柄,也知道她有能力威胁我,这种问题我还是不想回答的。

也许是这段时间相处下来的结果,卷发知道我不会回答,却也故意问这样的问题,看我不高兴的样子就会高兴。

我也不想搭理她这奇怪的心态,吃完便当擦干净嘴就到角落的草地躺着去了。

卷发却又追了过来,不依不饶的问我接吻的感想,让我都想捂住她的嘴了。

“想知道什么感觉你自己找个人接吻不就好了吗?”

这句话说出口,我就有种不妙的感觉,但是没等我想明白过来,卷发就眼睛发光地凑近。

“作为恋人的你来教我吧。”

然后那吻就落了下来,跟那个人的感觉完全不同,一点不温和,虽然同样很柔软,卷发的吻却有一种要把我吃掉,像猛兽噬咬的毛骨悚然。

这吻也是窒息的,我本来应该排斥反胃,不知道是因为这段日子的熟悉,还是我对女孩子生不起厌恶感,我没有任何负面情绪,虽然也同样没有跟那个人接吻时的眩晕。

我不知道她问什么要吻我,难道还要幻想接吻的是那个人吗?

这算不上讨厌也算不上愉快的吻结束后,我看着卷发那一直没多大起伏表情的脸,总感觉有什么事在我的预料之外。

那应该会是我所讨厌而又恐惧的事物。

☆、夕立のりぼんⅢ

又是一个雨天。

自卷发吻过我后,已经过了一周。

我不知道我是以怎样的心情度过这段时间的,那天的吻并没有在我的生理上留下什么印象。只是卷发的脸还印在我脑中。

微微颤动的睫毛,拧起的眉毛,像是愤怒的表情又像是放松的表情。

我不知道她当时是怎样的心情,也无从去想。

我好像有点为卷发感到同情,是因为我们俩性格上的相似吗?

无法直面别人,说好听点是内向,说难听点是懦弱,但是这点上,我却从威胁我的人身上感到同类的认同感。

从不主动在恋人面前出现的卷发,只会从我这里知道点旁枝末节,自己却不去说出心意。

也许是间接接吻所带来的心理快感,卷发也变得频繁地吻我。

我对此并不讨厌,也不喜欢。

其实有点奇怪,跟恋人以外的人接吻,为什么我不会讨厌呢?

跟卷发唇齿相依,被十指紧扣抓着,双眼注视着我,都不感到讨厌。

莫名有些可悲。

为一个做坏事的人,对我进行威胁的家伙而心软,我的这份心情也是非常微妙。

虽然对卷发的好恶摇摆不定,但要跟恋人分手这件事,还是感觉做不到。只是这样的拖延时间,又能持续多久呢?

这周卷发对我的相处方式越发具有侵略性。

她会问我恋人牵我手时的具体姿势,模仿着恋人的动作,感觉完全不一样,没有温柔的包容,只有快被吞噬的恐惧感。

徘徊在恋人与卷发间的我,稍微有些透不过气。

周末有跟恋人一起去玩,却不敢去常去的地方,害怕被卷发发现,只能特意跑去很远的地方,这在期间,卷发又会不断发短信给我,我又不得不回。

频繁看手机的程度,让恋人感觉很诧异,还开玩笑说是不是背着她跟别人交往。

恋人说出这个假设的时候,我的脑子一下空白了,不过因为足够冷静,并没有留下什么破绽。

我不希望恋人因我而受伤,也不愿意去伤害她。

只要慢慢软化卷发,她就不会再做出什么事来伤害恋人了吧?

我要借着跟卷发“交往”的关系,一点点地让卷发打消念头。

但是这样持续着,我也感到心理上的疲惫。

说了一个谎话,就要说另一个谎话,不断重复着谎言的我,已经不知道自己说的是真实还是虚假。

渐渐的,察觉到我不对劲的恋人,态度从一味的温和变得粗暴起来。

跟朋友们玩耍的时间减少了,明明说好在学校保持距离,但总有几次趁着没人注意的时候,把我拉到角落里狠狠地亲吻。也有在上厕所的时候突然被堵到,差点就被人发现。

是我让她不安了吗?

仿佛能感受到恋人的痛苦,我的心脏也开始刺痛起来。

这期间卷发对我还是一如往常的,模仿着我说的恋人做过的事,对我做出同样的举动。

渐渐适应了卷发的侵略性,有时我也会恍惚,分不清吻着我的到底是谁。

明明两个人没有一丝相像的地方,但从不断升级的吻的热烈来说,相似到我无法分辨的程度。

被卷发亲吻时,心脏也会加速了,被要求喊卷发的名字,于是接吻的空隙我会下意识地叫出来她的名字,努力费劲控制了很久,才让自己没有在跟恋人接吻时喊错名字。

这种状况真是太糟糕了,我的精神负荷太大。

在一次又一次,卷发跟我扮演恋人游戏的时候,我会突然设想如果我跟恋人分手的话会怎样。

这样卷发就没有纠缠我的理由,恋人也不会被我所拖累,还能再变回那个优秀的开朗的一军一员。

但是,我还是迟迟下不了决心。

是执念,还是单纯的习惯呢?

越来越无法喘息的我,察觉到我坐上了一列脱轨火车,也许下个瞬间我就会粉身碎骨。

说得再好听,我这也是一种劈腿行为吧?

清醒的


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