笔趣兔 > 虐心耽美 > 迁心一诺 > 第三十四话 休学

当我回过神来,不知道为什么,面对苏宇,我竟然没有太多的怨言,反倒一身的轻松,更让我奇怪的是,当我听到苏宇要离开的消息,我感觉非常不舍,也许之所以被亲后没有太大的反应,是因为自己对他始终有愧疚感,他一直以来对我的好,也足以让我付出一个自己比较珍贵的东西初吻。

“苏宇”可我还是对苏宇的离开有疑问,虽然我明明知道,他极有可能是因为我的缘故,但我想听到他亲口说出他的答案。

“对不起,刚才我不该这样的。”我的话被他打断,他总是这样,觉得自己做的永远是错的,他总担心这样做会给对方带来困扰,但其实,抛开这些顾虑,他会活得开心许多。

“你为什么打算离开。”我没有去在意他说的对不起,因为在我觉得,越去提及这些内容,会让苏宇越发不安,所以索性还不如跳过这个话题,表现出没关系的样子,这种做法反而会让苏宇好过很多。

苏宇微微一愣,似乎没有想到我没有去责怪他,他咬着自己的嘴唇,笑容里明显有些苦涩,他对我说:“郁茵,我已经无法去面对你了,我当初做的,可能毁坏的不仅仅是你跟封雨叶的爱情,或许,还有我跟你之间的,友情。”

最后“友情”两个字里,我听出来了他的无奈,我知道,苏宇他,饱含着深深的自责,他应该在悔恨当初的做法,我也曾想过,可能站在苏宇的立场上,或许他这样做没有错,每个人在爱情面前或许都会有自私的想法,我也不例外,可要是站在封雨叶的角度上呢,这样对封雨叶公平吗,我不禁想起封雨叶在酷暑下等我十天的画面,不禁想起他为了找我跟苏宇谈论之后打架的画面,还有我跟封雨叶曾经的约定以及我对他的误会,等等等等我的心里很矛盾,我很清楚我在做什么,我看着苏宇,说出了口:“其实我还是想你留下来的,真的,你留下来吧,我们还是朋友,不是吗?”

苏宇尽量避过我的目光,他看着远处,对我说:“对不起郁茵,我现在,真的做不到。”

“好吧,我尊重你的决定,但你其实,真的没必要这么去自责。”我看着他的模样,想尽量用言语来减轻他的自责,尽管我知道,这样没有什么作用。

走着走着,不经意间就到了岔路口,到了分别的时候,人总是喜欢说些感人肺腑的话语来增重对彼此的思念,但这些话语,在真正分别的时候,又仿佛显得格外的刺人。

苏宇和我不约而同的停下了脚步,他好像有话要说。

“郁茵”他开口了。

“嗯?”我带着疑问看着他。

他朝我笑笑:“没,没什么。”

我不知道该怎么回应他,沉默的气氛显得比较的微妙,他终于,还是开口了:“好好照顾自己。”

我点了点头,心也不知道为什么,总有些不是滋味,可我不想在离别的时候还弄得这么伤感,于是拍了拍苏宇,笑着对他说:“你也是!”

他看着我的笑容,也笑了起来,苏宇的笑容里总是有着很浓烈的悲伤,我这令我的心情更加杂乱,我向他招了招手,离开了这个岔路口,我始终没有回头去看一眼,我怕他会一直停留在那个路口,看着我离去,我也怕我的回头会让他觉得我对他有所眷恋,从而让他的离去的心情,更加的伤痛。

直到走远,我舒了一口气,心里默念着:苏宇,希望你能,好好的。

回到家,我没有跟爸妈说今天发生的事情,我怕他们会担心我的状况,我可能没意识到时至今日我依旧喜欢将事情往自己的心里藏匿,也许是我性格的缺失所造成,又或许,是找不到倾诉的对象,以至于我现在只要有心情不好的事都不会跟别人交流,而恰恰可怕的是,我的压抑,也慢慢的因为这样逐渐加深。

我打开了电脑,戴上耳机,听着歌,消遣着自己的时光可很快,我便放下了耳机,只因为,那歌声激起了我的伤悲,竟让我突然有要落泪的冲动,封雨叶,我找不到他,现在连苏宇也要离开,我自己,感到了彷徨,看不到希望,可是我想要寻找到封雨叶的想法却更加的强烈起来,我相信,总有一天,我们会再次相见,只是我希望,那时间,不要太久。

再次到学校已经是星期一,苏宇果然没有再出现在这所学校,他的离去,对我而言,可能也是一个考验,让我学会自己在这残酷的社会中生存下去,我的脑子也整天不知道在想些什么,总期盼着封雨叶会忽然的出现,这种状况,一直持续到了我休学。

休学的原因很简单,人的脑子就像一个一边灌水,一边又排水的器皿,而我的脑子,被压抑灌满之后,无从排出,导致大脑这个器皿堵塞,从而引发了心病,我被怀疑出有轻度的抑郁症。

我以为那只是医生的一面之词,可我却在那里,看到了很多像我一样压抑的人,那些人,没有精神,忧郁,乃至眼神呆滞,虽然较为我而言严重了许多,但医生告诉我,如果继续这样下去,我的病,也会发展到那种地步,我开始慌了。

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没人愿意得这种病,包括我开始被确诊后的做法也很极端,我甚至怀疑医生的判断,拒绝服用一些治疗抑郁的药物,而我的父母则总是偷偷的商讨,我妈还总是为我流泪,于是后来,我终于被妥协下来,我开始服用那些药物,尽管我一万个不想,却也改变不来这样一


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