我盯着它,它怒视的目光让我毛骨悚然……

地上散落的绷带上带着血,我的血,我的右手边摆着叉子,手术刀,还有一根小锯条,这些金属工具上同样带着血,依然是我的血。

在它的“身体”上布满了伤痕,深浅不一,有的已经开始愈合,伤口表面被一层稀薄的黏液覆盖,有的还很新鲜,被割破的粘膜下冒出小股新鲜的血流,它依旧盯着我,目光由愤怒转为歹毒。

“哈!你怕了吗?”我怒视着它,冲它咆哮,竭嘶底里,“怕就滚得远一点,别在我跟前出现,给我滚!”

它动了动,我能感觉到它在动。它艰难地动着,用断成两截的眼皮眨了下眼,手术刀纵向割断了肌肉,眼皮从中部断开变成两片,像是自中砍断的门帘,破布一样覆盖在瞳仁正上方,一道整齐的刀口横在中间,那是我划得,我完全忘记这么做的理由。我是个善良的人,即使它让我如此痛恨,我仍然忍受了这么久,但它时不时会露出的愤怒目光让我不寒而栗,它每次这样盯着我的时候,都让我觉得我被这只眼睛羞辱了,所以我总是会实施一些突然冒出来的疯狂报复,比如狠狠揍它一拳,或者揪着它的眼皮猛地一拉,又或者在写字时,趁它不备拿起桌上的笔,狠狠捅进这只眼睛里,每次看它怒视着我流泪,我总会说这句话,“哈,你怕了吗?怕就滚得远一点,别在我面前出现,给我滚!”

但这从来没起到威吓作用,它仍然跟着我,形影不离。如果不是它偶尔露出的歹毒亦或愤怒的目光,我几乎认为它已经是我身体的一部分,这无疑是天大的讽刺。

我恨它!

确切点说,我恨死它了!

它就这么突然出现在我的生活里,将我的生活搅得天翻地覆,我无法向陌生人解释我的左手为什么总缠着绷带,因为我无法解释那绷带下有什么,光明正大告诉其他人,我的左手背上长了一只眼睛吗?我绝对会被当疯子抓进精神病院,只不过入院检查拆掉绷带,我不确定那些医生看到那只眼睛,他们会不会先疯……

相比于“眼睛”,我更习惯用“它”来称呼这东西。

我不喜欢它,一点也不喜欢。

它的突如其来,绞碎了我原本平静普通的生活,我是个极其平凡的人,平凡的功课,平凡的游戏,平凡的放纵,曾几何时我对这种腐朽的平凡厌烦透顶,而当生活真正开始因为它变得不平凡的时候,我却越发怀念那些平凡而单纯的生活,可是怀念仅仅是怀念,当你认识到那些以前看不起的东西有多么珍贵的时候,现实已经告诉你,晚了。

现在我盯着它,它也在盯着我,

它目光里的歹毒和愤怒淡了,盯着我玩味而深沉。

“你为什么跟着我!”我咆哮,“你为什么不滚得远远的!”

我的愤怒让它的目光更加玩味儿,甚至还多了一些嘲弄的情绪。

我拿起手术刀,想象着用力插下去,对着它的正中插进去,我想看着它哀求而惊恐地望着我,我想象着用手术刀插进它的身体里,然后划开皮肉把它从手背整个儿剔除出来,从此跟它saybye-bye。但什么也没有,它没有哀求和惊恐地看着我,只是眨着断成两片的眼皮,用一种近乎嘲弄的目光注视着我,它的瞳仁倒映着我疯狂的样子,我看着它瞳仁中的自己,觉得自己像是十足的傻逼,那些压抑的情绪,对它的恐惧,如同潮水一样从骨头缝里泄出来,手术刀落在地板上,刀刃上沾满我的血。

我在干什么?

我看着地板散落的那些带血的工具,突然觉得自己是个十足的傻逼。

我没有伤害到它,那些所谓的伤害,会在很短的时间内复原,它已经在我的骨头里安了家,它的每一根血管,每一根神经,都已经和我的神经血管对接,我知道即使我把它整个儿挖出来,也会在某一天的睡梦里,被一阵痛痒惊醒,然后我会看到自己的手背,再次出现一条裂缝,最终,会变成一只眼睛……

知道这些的那一刻,我如此绝望,这个莫名闯入我生命的诅咒,似乎会和我纠缠一辈子。

它现在就呆在我的手背,跳动的血管对我**裸昭示着它的生命力,同时,也源源不断供给着营养,我看着它用一种悲凉的目光看着我,突然感到如此绝望。

“你为什么要跟着我……”

泪水决堤的那一刻,我知道自己又输了,又得经历一段时间的绝望希望,再次找到一个平衡点,和它平静相处的平衡点。

它眨了眨眼,被划断成两截的眼皮像是破布一样看着我,那目光穿进骨子里,将我所有的不甘和尊严,吞噬得一点也不剩。


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