84阴魂不散32

我头疼欲裂,意志慢慢醒转。

我拉住刘伶伶的手,刘伶伶没有挣脱,只是看着我。好一会儿,忽然听得一声铃响。我问几点了。她告诉我九点了。她必须去上班了,确切任务是帮忙她本班的书本。

我也想,郑东兴应该快来了吧。我也该起来做事情了。

然而我还是迷糊地又睡着了。

不知过了多久,被电话声吵醒,电话那头郑东兴在叫,要不要进来接我,他们的车已经到了镇文化站了,准备清点图书。

我让他等等。

洗漱毕下楼,出门。一路上遇到某某某某同事,都似笑非笑地和我打招呼。我知道,这种事情,照例,肯定会传得很快,很快的。

细节我已经不清楚,我只知道,确实打了人。

然而我不后悔。

到文化站找到郑东兴他们,他见我脸色不好,问我,我也不搭理他。清点了教材和作业本后,我让他去学区领取票等其他一应资料。他不太想去,我很烦躁,说,让你去就去了,你撒什么娇。

这是我第一次对他非和颜悦色。

他或许真的感受到什么。反而劝我,校长,是不是遇到什么不开心事,要不你在这边歇着也好。我去就是了。

大概十二点,我不耐烦短信,直接给刘伶伶打电话,我问她吃饭了没有,她说吃过了。我本想打趣,为什么不叫我吃?但是想想,还是没说,我说,我们在某某饭店一起吃饭,一起出来坐坐吧。我等会就回学校去了。

她说,不用了,等会儿还要加班,收费的老师说有家长会中午才来缴费的。

这是事实。

我有默然了一会,说,那么我走了。

又说,对不起。

她说,你好好自己保重,不是小孩子了。

我几乎想流泪,但是说,好的,你也是,然后挂了电话。

85春愁似水1

工作做熟了,也有困扰,因为很难产生激情。

虽然我事实上大半个学期没在学校,但是现在回到熟悉的岗位上,做着熟悉的事情,我居然第一次生出一种厌倦。

也许这种厌倦,并不是来自工作的吧,我不知道。

星期五是元宵。由于已经在正式上课,加上内心一点点赌气,我就没有提前走。等到学校放学大家散去,才开始了出。并且每告诉刘伶伶。

但是当我到了中心校的时候,校园已经是静悄悄的。刘伶伶的宿舍已然铁将军把门。

我打了个电话,她说,她回家了。

再问,坐谁的车?

她说,我这学期星期五下午没课,可以吃了午饭就走的,坐班车。

我胸口一阵堵。

我不知道这是为什么?

我问,为什么不告诉我?

她说,我以为你会先问我的。

我问,为什么不告诉我?

她说,你为什么不问我?

我挂了。

春天的雾气开始围拢来。

这镇上并没有逛花灯的习惯,但家家户户门前的两盏红灯还是次第亮起来。

我只觉朦胧的红灯中,天地各格外凄清。

85春愁似水2

我不知道,一个人的信心和决心可以有多大。但是我只知道,我的一些东西正在缓慢的坍塌之中。

我当时并没有意识到,或许从那一个开始,我才真的开始走上了另一条路,完全不同于五年前初闯江湖的我。

换句话说,在我虽然的过去里,我的心始终是纯洁的。我的所有行为,都是被动选择的。

我并不知道,一颗心要一直保持纯洁,其实是很难的,难到从一开始,就不该被玷污。当我开始了第一次不负责任,或者不需要负责任的放纵之后,我的走到今天,是理所当然的。

而催化剂,是我内心的那一点向上的追求心——是的,也许并不为利,却至少贪慕一点“理想”虚名的上进心。

然而,当时我并不知道。

我只是认为,要让人看重,光有才,是不够的,加上有心,也依然不够。

我在迷雾中慢慢开着车回家,过了嘉梅岭,雾气渐渐淡薄,东林村的红灯在夜色里,也是颇为璀璨的。

那一夜,我就是这样走出迷雾,走向光明的。

85春愁似水3

这么晚才到家,倒让妈妈觉得意外。

她问我,怎么现在才到家?一个人呢?伶伶呢?

那一刻我真想撞墙,或者痛哭。

然而我没有,我说,下午开会搞得晚了些。别人都走了,想着今晚元宵,所以就回家了。雾很大啊,我开得慢。

妈妈说,哦。我以为你去找伶伶了。你饿了吗,要吃什么,我去煮。

我说,不用,我自己去弄。

到了厨房,看看厨房里的东西,由于元宵节在我们本地并不甚重要,而春节的东西大抵已经吃完,倒显得格外没东西吃。

妈妈看我来了厨房,就在电视间陪别的邻居看电视。

我从柜子里找出两个鸡蛋,拿出面线香菇虾仁,搞搞。正想加水,看到桌上一大瓶自己家酿的红米酒,是750装的葡萄酒瓶子装的。看样子是刚拿出来。当下想也没想,就倒进了锅里。

酒开了。

面线熟了。

我就这样吃着酒做的面线。

很香,也很浓。

算起来有一斤半呢。

所以我吃完后就觉得脸上烫。头也有些晕的。但还记得不要让妈妈看了伤心,所以就说累了,要去睡觉了,连电视间都没进。

也就真的睡去了。


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