我换上了最帅气的西装,仔细擦亮了脚上的皮鞋,对着镜子打好了领带,拎上了公文包。

我要用最完美的姿态,去接我的兄弟、我的挚友,李新。

这一路都顺畅到不可思议,像是冥冥之中有人在庇护,我停下了车,有一位警官在等着我。

我们路过了长长的回廊,一路上好像有很多人的声音在我的耳畔回响,我充耳不闻,只想去快一点见到我的兄弟,我的李新。

紧闭的铁门被粗暴地推开,冰凉的空气扑面而来,满眼都是苍凉的白。

我一步步向前走,眼前飞速地闪过曾经的过往,微小的他,俏皮的他,生气的他,打架的他,领奖的他,小时候的他和长大的他……

我最终还是走到了现在的他的面前,他静静地躺在很窄很窄的床上,身上披着白色的布,像是睡着了一样。

“……他没有吸毒,一个人冲了出来,报了警……”

“……太晚了,到了的时候,人已经不行了……路上就离开了……”

“……他的鞋子里有你的联系方式……法医发现的……”

“节哀顺变。”

我弯下腰,一点点地靠近他,我的额头磕到了他的额头上,冰凉又真实。

“李新,你玩够了,终于舍得回来了。”

end

后记

这篇文写到后来的时候,我已经有些吃力了,或者说,在江洋确定和李新在一起,他们结婚后,并经历了一次死亡后,我感觉整个人都被抽空了,没有一丝一毫的力气动弹。

熟悉我的人都知道我是一个代入感非常强的楼主,而且越写虐越会带入,写《我是肉文男主他兄弟》的时候,经常动不动就哭。而《我兄弟成了被别人遗弃的狗》这篇,与其说我在被虐,倒不如说,我在害怕得瑟瑟发抖,整个人汗毛都竖起来了,怕得不行。

有段时间天天做噩梦,精神状态也很差,暴躁,经常抽,感觉让身边的小伙伴们很担忧,所以有时候,我说写这篇文对于我来说,是一种折磨,但终于也熬了过去。

这篇文没办法说是一个完全的童话故事,也没办法说是一个现实结局,文章的起源在于我误入了nuè_liàn板块,并被其中的很多三观强烈地冲撞了一下,作为一个耽美爱好者,在过往十余年间,我接触过很多的这类、图片、动漫和影像,不喜欢也不排斥,就是很冷淡,可能就是那个夜晚,我开始第一次试图去探寻内里的精神世界、风气、三观和可能附加的一系列后果。

并且几乎沉浸了一个多月,在这一个月的时间里,每一天,我差不多稳定了睡前或者清晨的2-4个小时,进行围观调查辩驳,一度催眠自己这是正常的这是普遍的这是你需要接受的,江洋的内心痛苦,差不多是我那时候心理的写照,我开始设想江洋是一个什么心理,而李新的形象也十分顺遂,几乎是立刻的,他在我的脑子里出现了形貌。

与其我想写的是一个爱情故事,在最初的时候,我想写的大概是一个暗黑而灰暗的残忍的故事,但最终选择了跑偏,选择在最后的时候撒上一大把一果,我无法对【我】苛责,也无法对江洋残忍。

文中夹杂了非常多的个人观点,但夹杂了很多现实向的内容。比如长期在国内大环境下的基本状况,比如某些相对扭曲的观点和看法,我不是一个合格的写手,或者说我还无法描述我所看到的那个世界,我没有一种名为向往或羡慕的感觉,直觉得不寒而栗。而这种不寒而栗,随着我侵入得更深,而越发严重。

我曾经在旁观过一个被抛弃的m的深夜发帖的时候,哭成了傻逼,也曾为某个s的毒鸡汤言论,戳中心口最柔软的地方。但我觉得最绝望的,可能是那些十几岁就早早沉迷在的游戏中的人,到最后我只能逼自己冷眼旁观,并反复给自己洗脑,他们的人生同我无关,都是自己作的,自己愿意走的路。

有一个传播相对广泛的观点,那就是每一个人或多或少都有受虐的隐形渴求,在过分自由的网络虚拟社会,踏进的圈子变得极为容易,也很容易从单纯感兴趣直接一步步走下去。

我对于每一种双方自愿的xìng_jiāo方式都抱以尊重,尽管我可能无法理解。

但我大言不辞、厚颜无耻地恳求并没有这种强烈倾向、只是单纯抱有好奇和猎奇心理的小妹妹们,远离这个圈子,不旁观、不试探、不尝试、不玩网调、不在任何地方任何场合裸露身体,哪怕只有胸部。

也衷心祝愿所有并没有抱有骗炮心理的都能找到最契合的s。

这篇文过后,大概我短时间内无法看得下去任何调教文(虽然以前也看得不多),几天前,我怀着极大的恐惧,终止了我的旁观经历,但至今在午夜梦回,恐惧感和战栗感依然如影随形,闭上眼睛,就好像能听到有人在哭着跟我讲故事。

文字有很多种不同的表现形式,我很抱歉我的文笔不够好,无法描述得更为真实和贴切,文中或多或少会出现一些,也感谢一直帮我纠正和捉虫的几位亲,以及一直在跟我一起恐惧,被我精神虐待的一路走来的读者们,没你们的留言和撒花支持,我可能真的撑不下去。

值得庆幸的是,李新爱江洋,江洋也爱李新,这个烂俗的青梅竹马的爱情故事,这个甜蜜到虚幻的结局,大概能填补文章被虐到的你和我,祝他们永远幸福以及性福。

以上,小伙伴们下篇文见。


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