我还没有来得及,告诉李新,我爱他。

我还没有来得及,和李新去做我所有规划好的事。

我还没有来得及,宠他性虐他上他一辈子。

我们的生活才刚刚开始,就这么戛然而止了。

冰凉的液体从眼眶中滚落,急救室的门骤然被打开,医生和护士推着李新出来了——他得救了。

我试图再看他最后一眼,但在层层的阻挡下看不到,我试图挪过去拨开人群,才发现自脚下开始,我的灵魂正在消失。

我已经死了。

我大概要消失了。

真遗憾啊,我见不到他最后的一面了。

这是我彻底消失前的最后一个念头。

永别了,李新。

永别了,我的爱人。

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(没完结,别哭)

82.

(李新视角)

【光】

人生存的意义在于什么,人应该为自己活还是应该为他人而活,这些复杂的问题一直在我的大脑里绕,我一直在思考着很多我不应当耗费时间思考的问题,这让我一度认为我会从事写作或者哲学之类的工作,如果不是因为江洋。

我和江洋是两个本质上完全不同的人,我家庭和睦,生活富裕,江洋则是从很小的时候就寄人篱下,有时候他家里人甚至忘了给他邮寄生活费。过了很多年后,我依然记得第一次看见他的模样,他蹲在地上,脏兮兮地在和蚂蚁说话,他的周围没有人,阳光那么大,周围那么吵,他自己成了一片天地。

我不太记得我那时候想什么了,我只记得我走了过去,揪了一下他的耳朵,我想揪他的衣服来着,但他衣服好像很脏,就耳朵**净一点,之后我们打了一架,打完之后他又不理我了,我也起了坏脾气,你不让我理你,我偏偏要理你,后来我们打着打着就成了好朋友,我是他唯一的好友,他的眼中也像是只有我。

小时候,我不是个大方的孩子,我是家里的幼子,爸爸妈妈,几个哥哥,加上两边的家人,都十分宠爱着我,我的玩具我的东西只属于我,江洋是我唯一愿意分享的人,所以我愿意剩下买零食的钱,给他买个包子,也愿意偷偷地往他的鲤鱼乡123里塞新的文具,然后装作这事情不是我做的模样。

有人说斗米恩升米仇,但江洋不一样,他会在他爸妈好不容易想起他,给他打钱的时候,带我去吃小吃街,哪怕代价是接下来大半个月,他只能吃蔬菜,他会很努力地回报我。

这世界上怎么会有江洋这样的人呢,在他的身上,像是从来都没有负面的情绪,他压抑他隐忍他坚强,最主要的是他乐观还积极向上,我相信如果我是温室里的小幼苗,他就是风霜中的松柏,这比喻有点老套,但我的确是这么想的。

我很喜欢邀请他到我家玩,我们一起玩游戏机,或者一起看球赛,然后躺在我的双人床上,抱做一团进入睡眠。我们彼此都有了更多的朋友,但我们之间的默契却越发深厚,他信任我,而我同样也信任他。

我几乎没什么事瞒着他,除了我是一个gay,天生的那种,唯一值得庆幸的是,我性启蒙的春梦对象是一个欧美明星,而非江洋,我不爱江洋,这对于我,对于江洋来说,都是最大的幸运。

我们进了同样的一所大学,我和江洋分到了同一间宿舍里,上下铺,有更多的时光在一起,我们一起上课、放学、打球、社团,那些日子大概是我这一生最难忘的最开心的一段时光。

我背着江洋交了个男朋友,我带他去见江洋,他却退缩了,他希望我们之间的关系是阴暗的地下的不为人所知的,我定定地看着他,突然觉得没劲,我想我没有我想象中那么爱他,于是利落地分手,选择了再见。

我失恋的那一天,推开门发现宿舍留了一盏台灯,台灯下面是一个便签,江洋的字迹龙飞凤舞,很是漂亮。

【有什么难处,别一个人扛,跟我说说】

我勾起了一个很浅的微笑,把便签纸收了起来,折叠好放在了口袋里,我站直身体,看着江洋的脸,他睡得很沉,微弱的台灯下其实看不太清楚,我突然有了一点冲动,我想吻他。

但那只是冲动,转瞬之间就过去了,江洋是个直男,再直不过,我不能爱上他,我不能毁了他。我不认为同性恋是不可饶恕的,是有罪的,但除了同性恋之外,我想我应该有点m的趋势,而这种趋势随着课业的增多和年龄的增长越发明显,我的性幻想越发扭曲和残忍,硬盘里下载的也大多是一些xìng_nuè_dài的视频,网络的发达让我开始玩起了网调,那种被掌控的感觉让我沉迷其中无法自拔,我像是分割成了两个不同的个体,在江洋和其他人面前完美无缺的李新,和在虚拟的世界里腐朽变坏*不堪的李新。

量变最终引发了质变,帮江洋挡了那次事故后,伤口的尖锐疼痛打开了新世界的大门,我极力拖延着伤口愈合的时间,却被江洋发现了,我看着他担忧的目光,心中萌生的却是无比阴暗而肮脏的想法,我希望他打我,我渴望着他的**入,我不知道我是不是对江洋产生了名叫爱情的感情,但我对他产生了yù_wàng,产生了贪念。

他对我很好,像我是他的亲弟弟那么好,几近宠溺,过往的经历让我深深扎在了他的心理,我猜如果我对他说出我的渴望,说出我的苦恼,他有很大的可能会愿意帮助我,会愿意满足我,但那不是出于他的自愿,


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